Nuevo comienzo.

Esta publicación la genero para dar un punto y aparte de todo lo anterior, este año planeo hacer un cambio y espero que si alguien me lee no se decepcione de las nuevas cosas, aunque no lo creo, porque yo ya me canse del amor y esas cosas, ahora quiero vida, aire puro.

Tus ojos chocolate.

Quitame tus ojos chocolate de encima,
no me mires,
no me mires de esa forma,
porque soy una poeta en busca de otro poeta,
que inspire hasta la briza màs pequeña,
que abite en mi corazón.
Estoy en busca de abrazos entendidos,
y fuerzas que me achiquen.

Tan solo no dejes que te diga las cosas que odio,
no escuches mi dolor,
ni mis risas.
No me beses las mejillas,
ni me toques con tu vida.

Y si la distancia va a matarnos,
no permitas que te entienda,
no te permitas entenderme,
ni entender lo complicado de la vida.

La simpleza esta acompañada de las cosas que nos separan,
y no de las que nos unen.
Debería entender que tan solo somos uno y no dos,
y alejarme de las fantasías que me dan tus miradas.

Pero por favor,
no me quites el aliento,
quitame los sentimientos,
arrebatarlos,
mátalos,
aléjalos,
hazlos tuyos si quieres,
pero no tengas miedo al caer en el abismo,
cariño.

Por favor,
no te unas a mi.

Los finales no me gustan,
ni siquiera los màs felices.
Por eso por favor,
no me mires,
no me escuches,
no me toques con tus ojos chocolates,
y tu mirada varonil,
no dejes que te toque,
ni te mire con mis ojos chocolates.

Una noche más en Buenos Aires.

Es de noche,

y la gran ciudad se calla,

dandole inicio a una triste melodia,

de pequeñas gotas rotas y vidrios empañados.

Es de noche,

y pienso, 

en aquel amor que nunca he dicho.

Es de noche, 

y sueño,

con veranos entre risas. 

Es de noche,

y recuerdo,

aquellos tiempos fríos acogidos por tu aliento.

Es de noche,

y en la gran ciudad llueve.

Es de noche en Buenos Aires,
y las brizas chocan mi techo, 

dejándome furtivas ganas de poseerte una vez más.

Es de noche,

y el recuerdo de tu piel me entumece todo el cuerpo. 

Es de noche, 

y el silencio de mi cuarto me acorrala,

haciéndome desear que supieras cuan humano me haces, 

cuan feliz,

cuan triste,

cuan odioso..

Quisiera poder decirte todo lo que nunca te dije, 

enfrentarte, 

y tenerte por siempre a mi lado.

Quisiera que esta noche no fuera una más, 

que fuera aquella que cambie nuestras vidas, 

quisiera unirme a tu ser,
y quedarme siempre ahi..

Ojala esta fuera aquella noche...

donde te diga mirándote a los ojos, 

que eres tan hermosa como la sensación que trae el leer un libro por primera vez, 

que eres tan hermosa como el olor del césped en verano, 

como el olor de la tierra recién mojada, 

como la lluvia que cae sobre mi ventana, 

como la oscuridad que habita tras mi lecho..

Quisiera que esta sea nuestra noche, 

que hagamos el amor,

de las formas más románticas que habitan en el mundo. 

Quisiera que esta sea nuestra noche, 

pero tan solo es una noche más,

tan solo es una noche más de lluvia en Buenos Aires, 

tan solo es una noche más donde tu recuerdo posa sobre mis hombros,

y tu mirada se haya penetrante en mi mente.
Tan solo es una noche más...

Creciendo.

Le hechas la culpa al tiempo, sin embargo desde pequeño has querido eso, crecer. Ahora, te preguntas por què lo deseabas tanto y nadie te responde.. Te encuentras solo frente a dos caminos y no sabes cual elegir. Tu futuro esta en juego, toda tu vida pende de un hilo. Intentas correr pero cuanta màs velocidad pones màs rapido pasa todo. No hay vuelta atrás, estas creciendo.
Los zapatos de tu mamà ya son de tu talla y los juegos que antes te divertían ya son cosas del pasado. Somos grandes, no soy lo tú, yo tambièn lo soy. Pero no te preocupes, los dos hemos olvidado lo feliz que nos hacia trepar un árbol, sentarnos en un columpio y llenarnos de arena las manos.
Los dos hemos formado vidas distintas a las que pensábamos tener, los dos crecimos y ya nada es igual... de hecho, no sé si esto te pase a ti pero.. yo tengo miedo, solo falta un año para que mi infancia se de por concluida totalmente y mi tiempo libre se acorte, mi vida va a volver a cambiar y todo lo que conozco hoy va formar parte del pasado. ¿Qué vamos a hacer? como vamos a crecer y mantener todo lo que nos hace felices dentro de nuestro presente?
No quiero perder a mis amigos, no quiero no tener tiempo para ser quien soy hoy. No quiero perder el rumbo de mi vida y terminar siendo todo lo que detesto. No quiero que esto termine, pero tampoco quiero que esto siga. Me pregunto¿Como detengo el tiempo?, ¿Como hago para que en aquel viejo reloj no sigan muriendo los minutos al igual que mi vida?..
Pero aun asi, preguntándome tanta cosas, el tiempo no deja de empujarme a mi lecho de muerte, no deja de hacerme crecer, ni tampoco me saca de aquella esquina solitaria, aquella donde estoy tumbado pensando hacia donde ir, pensando en ¿Por qué deseaba tanto esto?.

Distancia entre pares.

     Dentro de mi, las sensaciones se entrelazan, como hacíamos en viejos sueños de verano. Dentro de mi, habitan grandes cambios, cambios que me dan miedo, tanto miedo como me da el perderte.


Y se que estamos respirando el mismo aire, ese que tanto desee compartir, el mismo aire, la misma ciudad, las mismas caminatas, pero aun asi, aun compartiendo tantas cosas, en lo profundo seguimos a kilómetros, aun asi somos dos desconocidos que no intentan conocerse, aun asi no logro verte ni compartir todo aquello que soñe, todo aquello por lo que me desvele.
Y aunque hoy las distancias sean solo segundos, solo minutos, aunque hoy no nos separe un mar entero, me siento aun màs lejos..
Dentro de mi, transitan emociones muy distintas de las que había imaginado, siempre pensé que estaría feliz de que estuvieras cerca mio, de que estuvieras donde vos crees pertenecer, reunido con todos tus amigos, reunido con quienes amas desde lo más profundo y sincero de tu corazón, pero no es así, me siento triste, desanimada, no me puedo hacer la idea de que estés donde siempre quise que estuvieras pero lo estés con otra. Darme cuenta de lo egoísta que esto es, me empeora, pero quien podría sentir verdaderamente otra cosa si ve a quien añora de la mano de otra?, nadie, ni aunque lo intente mil años podría, lo puedo asegurar.
Aun así, sigo con la esperanza de que todo cambie en algún momento y que deje de sentir no solo esta rabia sino esta presión en el pecho que me asfixia a cada momento; espero fervientemente que a pesar de todo ese tiempo que pueda pasar, a pesar de todo el tiempo que nos pueda distanciar de ahora en más, nunca dejes de ser quien sos, nunca dejes de soñar las mismas cosas, aquellas que nos desvelaron tiempo atrás, esas mismas que al mirar las estrellas se posaban sobre mis ojos y me hacían llenarme de ganas, aquellas que me hacían luchar día a día.
Ojala no cambies esas pequeñas cosas que te hacían y hacen ser perfecto. De verdad lo sos, al menos ante mi juicio.


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             Podría escribir mil cosas sobre vos, pero nunca llegarían a nada, nunca los leerías, nunca cambiarían algo en mi ni en vos.
Solo me queda decirte todas esas cosas que nunca supiste de mi; como aquellas canciones que me aprendí porque me sabían a vos; como todas esas cosas que inocentemente me enseñaste y luego fueron la base de mi vida.
Me diste fuerzas y aliento en muchas ocasiones.
Me hiciste prisionera de una mente llena de palabras y magia que nunca puede expulsar.
Me hiciste mejorar como persona, como amiga y como futura mujer.
Me hiciste muy feliz.
Simplemente forjaste quien hoy soy y por eso y más estoy completamente feliz.
Gracias por invitarme a crecer, por enseñarme lo que es temblar cuando alguien te habla, por enseñarme que las cosas malas no te matan sino que te hacen más fuerte, pero por sobretodo gracias por enseñarme que las distancias no son nada cuando los sentimientos intervienen.

El final de las mascaras.

Me canse de fingir y cuando quise quitarme la mascara me di cuenta de que ya no quedaba mas de mi.Qué hicieron los años con aquella niña fuerte que luchaba por si misma?; me miro al espejo y esa no soy yo, yo me había prometido no ser así, ¿Por qué ya no lucho por cambiar?, ¿Cuándo fue que todo esto paso?, ¿Cuándo me perdí?. 

El tiempo pasa velozmente. No puedo pensar, solo actuó, dejo atrás cosas que antes me importaban y sigo. 
Abro nuevas puertas, aprendo, opto, engaño y vuelvo a comenzar.
Pero no quiero, no quiero tener miedo y perder, no quiero estar presa de mi misma, no quiero crecer y tener que dejar todo lo que hoy me importa atrás, no quiero no poder cumplir mis metas, no quiero no poder ser quien alguna vez soñé ser, necesito cambiar y sentirme bien, a gusto, feliz, como debería ser, pero ya es muy tarde, estoy tendida sobre un mar de arena movediza, envuelta en una tela que no me deja huir mientras me sumerjo en las brizas de mis miedo más profundos, no hay grito que me salve; dicen que nunca es tarde pero acaso existe vuelta atrás cuando tus hábitos atraparon a quien alguna vez fuiste y la convirtieron en un ser insensible, diferente, seco.. acaso la hay?. 

Las ideas rebotan sobre mi mente: 'Demasiado tarde para volver, ya no puedo moverme, mi cuerpo esta atrapado, ya no puedo luchar contra esto'..; de pronto alguien agarra mi mano, tal vez esto sea un nuevo comienzo pienso, pero es demasiado imposible, la fría mano me sostiene y me eleva deslizando aquel polvo color ocre, aquel que me entumecía entre mis  más profundos temores. Ya no me quedan fuerzas para luchar, me entrego a aquel desconocido ser y compuevó mi mayor miedo, no hay oportunidad de victoria, la fría muerte me abraza mientras yo contemplo el final de la mascara..

Blanco.

Me pregunto como describir la nada, el cero, el vació, como hacer entender a alguien que uno nunca sintió nada.Y aunque pueda afirmar que algunas personas desearían no sentir lo que es el amor, lo que es extrañar o tantas otras cosas que a veces son bonitas pero luego se convierten en una pesadilla diaria yo a veces desearía sentir que es eso, que es querer a alguien tanto que no podes respirar, que es extrañar cada segundo de tu vida la presencia de algún ser o bien sentir lo que es la paz, sentir cosas que no sean dolor o angustia, angustia por no poder sentir, angustia por solo percibir las sensaciones malas, por lo inmune a la soledad o a la depresión que puedo llegar a ser..
Y a pesar de que muchas veces lo tomo todo a la ligera siempre llega un punto donde quiero dejar de sentir lo malo para poder querer a alguien, quererlo con fuerzas, con ganas, quererlo aun sabiendo que al final va a doler igual o peor que ahora, porque no importa el dolor, el dolor es parte de la vida,  es quien nos ayuda a crecer, nos mantiene vivos, constantes (y en mi caso sobretodo) es quien me hace sentir más humana, más viva..
A veces me consuelo pensando que no es que nací sin ellos sino que aun no conocí a quien deba darle mis te quiero sinceros o bien que aun soy muy pequeña como para poder saber si lo siento o no lo siento, pero eso me asusta más aun, si esto es a lo que llamamos amor, todos los libros, películas y canciones que escuche sobre él me mintieron; el amor, el amor para mi es fuego y esto es blanco, blanco como la nada, como lo indescriptible, lo muerto, lo paralizado, como mi mente, blanco..
Y aun asi, entre dudas y temores, sigo pensando en como describirlo, como decir lo que no siento pero aun asi me hace daño, como expresarlo sin dejar dudas, como describir el punto muerto, el martirio de mi alma, y tal vez si lees entre lineas comprendas todo aquello que temo decir.

Mil palabras, cero descripciones.